2008/10/24

　

　　這或許是最後一次了

　　窮盡我即將沙啞的嗓音我要說

　　我要郵寄我的

　　我想你我希望你知道我是美麗的





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　　下雨的夜晚我彷彿對這世界越來越不明白



　　驅車前往三軍總醫院無人的候診室我厭惡一種等待

與安靜裡面沒有甚麼是不可以的也沒有甚麼是可以的診

間被長久地占領我告訴護士你好我是十二號我今天掛了

號但對不起我遲到了繼續看永遠的中視新聞沈春華在小

盒子裡嗚啦啦依稀可辨的唇語無人的候診室沒有聲音一

台病歷車推過來打開門傳遞消息又咿咿呀呀地走了我感

到盡頭在靠近即將輪到我的時候走進廁所洗了臉告訴自

己勇敢一些這是多麼方便的措詞



　　多麼方便的世界我知道路燈是不穿雨衣的它們並不

像我會搭計程車從汀州路到辛亥路台大後門也不會同司

機搭訕說你是否想我是個紈褲子弟



　　我真討厭候診室都沒有人沒有聲音彷彿整個宇宙就

要往重力場的中心塌陷下去變成一個偉大的黑洞我繼續

假裝自己是太陽每天早上服藥每天按時梳洗每天坐在書

桌前面甚麼書也沒看在網路上來來去去同他們言不及義

地對談我說我很忙我每天都很忙我繼續寫詩我服用三種

藥物睡前還有一種但幾個禮拜以來我不再吃了我以為我

即將痊癒但是我沒有



　　凌性傑吳岱穎林子弘他們的玩笑話非常有趣那時候

我就在呂花花面前裝出我沒事的樣子同她假笑但我不願

在此時告訴老師我已經單身一個月了我不知道一個月可

以過得這樣快還以為睡醒的時候他在煎蛋抹奶油吐司我

們還能共進一杯咖啡而早上八點半的一切都是個簡單生

活的隱喻我快要被它統治每天都在日曆上標註日期標註

今日的秋雨而霾害持續幾日我仍想起床天氣會突然晴朗

可是它沒有



　　可是我們沒有



　　沒有聲音不必說話走進診間跟醫生說我沒有好轉又

好聲好氣地勸我生活的節律要把持得更有效率一些善待

所有的情緒那時我根本不知道半個小時後的咖啡店裡我

還能輕鬆地掩藏自己所有腐敗的氣味同熟悉的人群說笑

抽菸並且自己走進吧台製作一杯有愛心的拿鐵我世界裡

沒有愛當我還是吧台的時候每杯有愛心的拿鐵都是我的

思念開始不得不想起那所有的人所有花癡的姿勢語氣熊

寶貝最近過得好嗎我很想在ＭＳＮ上問問他但我不夠勇

敢我打開視窗想敲敲鍵盤問他可是我沒有



　　拿了藥接了電話很快同學出現在咖啡館陰暗的電風

扇底下持續旋轉吃了平常不會吃的雞排討論姊妹花幾年

來漲價幾次看著電影一搭一唱說這是十年的交情而雨總

是不會停我們喝茶飲水說笑如恆溫的冷氣同時沉默而又

驚喜地發現話語的交集我們舉起雙手來準確地擊掌



　　我過得不好



　　再也沒有比這更不好的時刻了關於愛情我已經說得

太多似乎是時候要說些別的話了不是但我對這世界越來

越不明白隔著安全的距離批判它們嘲笑它們對它們抒情

重新認識它們



　　到最後那所有的誤解就會再次回到這裡



　　請擁抱我今晚吃了明早應該服用的三種藥浸泡在一

種優雅而沉默的氣息裡面我聽到了更多的聲音聲音聲音

而我願這世界如此靜止不即不離