工作的時候，總會給自己找上許多的藉口。許多的，說法。說辭。同自己推諉。在位置與位置移動的中間將時間耗盡，轉眼又是夜間半晚，蚊子想是從琪君面前半壞的紗窗飛來，或我抽菸時，走廊上栽植葉間驚起的蚊子，循著二氧化碳氣味盯著，叮著。一個個紅癢的包，在桌底不安份地浮起。蚊子好多，起身倒水，拍打，復又坐下時候還要反覆查看電子信箱，明明Ｇｍａｉｌ會定期傳送封包，但還是想，大概會有些遺落的訊息。但是沒有。
我也學會對人們丟來的ＭＳＮ冷淡以對，或者，儘量裝作和藹可親的樣子，或許親切也是一種偽裝。我學得很好。但還是被打擾，從來不擁有自己的完整時間。抽菸的時刻，飲咖啡的時刻，又覺得好像喝得不夠多，抽得不夠兇。頭腦鈍得想不出甚麼聰明法寶，聰明句子。或許我根本就不聰明。為甚麼要念研究所呢？我覺得好煩。今天有點憂鬱所以不想工作。今天心情很好，好不想工作哦我會拖長尾音跟同學撒嬌，沒多久覺得肚子餓了，去吃飯吧？今天要吃甚麼，每天與食物有關的決策工作可能超過兩百個。吃，或不吃，吃甚麼，要不要吃甜點，喝飲料。口袋還有多少零錢，如果走到明達館對面的長星小七，可以打九折。但吃得有點膩了三明治。好像還是可以買阿華田。結果仍然沒有進度。
噯，不就都是藉口。如果把可以工作與不可以工作的理由全都寫出來，怕兩千條都不夠。
工作的時候若不給自己找些藉口，也沒辦法好好繼續。好比說，接下來幾天沒有甚麼出去玩的行程，想著慢慢拖也行，但田野工作好像該要排程了。昨晚玩過喝夠了，所有莊嚴華美的表情都裝完了，累得一具身體回到研究室，好像有些宿醉未醒，打些逐字稿也好吧？這樣一萬三千多字拖磨出來，想，羅毓嘉你看這樣一股作氣不是很好嗎？但我其實不是這種人，每天光是應付自己的憂鬱和浪漫就耗盡了力氣，又想，要甚麼時候開始寫日記，要寫些甚麼？這件事重要，或者不。藉口，我沒有想著誰，工作起來沒甚麼勁。或我想著他，我根本就不要工作了。
我往返在自我的兩端，不可等量齊觀的憂鬱與浪漫。像是一次又一次打開了臉書的檔案，看他上線，或者沒有。想著，他怎麼還不給我點訊息，繼續工作，心頭掛念。很快Ｇｍａｉｌ收到訊息通知，想好了怎麼回，但又想，別讓他看穿我二十四小時就等著他訊息，放了不回，但又想回。等他下線，便把打好了的訊息複製貼上送出，一切拖累我的進度，我不果敢堅定。
春末的研究室顯得燥熱。我笑稱，那是因為我心無定性。
我總是想要成為人群的光源，但不可能。不想工作的時候就打開〈患者〉的小說，想要增增減減些甚麼，但蕪雜的情緒，憂鬱的情緒，都在紙背繼續繁殖。同自己說，如果出去喝酒的話明天工作會更有效率哦，但明知那不過是個自己給自己的壞的藉口，打壞身子，打壞原則。看起來似乎挺有原則的這人，其實就是沒有原則。新聞所天台上並沒有風，抽根菸，所有壞的氣息纏繞著掌心指背，衣物周身想這襯衫Ｔ恤穿兩次都該洗了，最近汗流得兇，走幾步路便涔涔出水的背脊，如果有個擁抱也能得到安寧。
或許吧，或許。一切都是藉口。都構不成理由。
日復一日把自己當成受害者的人生並不能長久下去。同自己推諉。對別人冷漠。對自己嚴苛，但要對別人更嚴苛。「工作還沒有結束的時候／靈魂開始與身體分離／那時我／會有一種慾望／想要交配」，當我這樣寫，對那些丟訊息來說是想同誰交配的人，只好一概冷峻地回說，這並不是個重要的問題。心裡暗自生氣他們根本不懂，但我又何嘗懂得自己？
我只是不想工作。想要交配，或者，愛。聽說明天是要下雨的日子，今晚該早些離開研究室，把雨留在背後，留在窗外，又再要開始潮濕的雨季，看了一本書，兩篇文章，小說堆在右手邊，原文書堆在前方。看完了就丟到左手邊，書紙邊緣，可能會有蝕黃的黴跡。
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