2008/07/25

　









　　我小心翼翼地鄙視這個世界，要

　　謹慎，要不被發現，要不被察覺

　　我的敵意與

　　確實高出那一切以上的位置

　　偶爾講話偶爾

　　軟弱地哭泣這

　　不過是個爛透了的世界，我厭倦閱讀

　　戀愛，爭執與越顯

　　淺薄的所有眾人從我身邊通過

　　並阻止我說出更多的話



　　也不過就是哭完就笑，餓了就吃的

　　一個人走過泰順街等紅綠燈

　　的時候想

　　他們都有一雙

　　灰暗的眼睛而眼白的部份

　　略顯渾濁，可以在那裡留下些

　　暴力的痕跡嗎，可以

　　譴責他們的人生嗎或

　　我的

　　好比在陽光下騎腳踏車必然

　　會流許多的汗，好比我穿起

　　父親疊妥在我床頭的襯衫我

　　想著這一切

　　當中荒謬的甚麼

　　語言帶著斷裂的

　　呼吸，平整的，或再稍嫌不規律的床笫之間

　　我敵視從我身邊走過的陌生群眾



　　「如果要等待我出醜，你們

　　　已經得到它了。我是個肚腹已被

　　　掏空了的

　　　填充玩具暗自哭泣

　　　也不會有人回頭陌生的群眾

　　　很快就又搭上末班捷運冷靜地離去」



　　而最荒誕的故事一直在發生，一直

　　逼迫我距離這個

　　爛透了的世界更遠些，逼迫我

　　小心謹慎地敵視我自己

　　小心謹慎地

　　而不至潰堤

　　今天我又喝了幾杯咖啡將靈魂都

　　飲盡，不願具名的人們仔細

　　翻看我的皮下組織並

　　異口同聲地說我不適宜

　　不能任意發洩我的情緒，不能

　　失態不能

　　人間失格

　　畢竟我一再喬裝的冷靜與自持都不過

　　長久恐懼人群的字詞

　　敘述著從窗前飛散的昨日與

　　即將與洗手乳泡沫一同沖洗

　　的今日，我再也得不到了吧

　　至關重要的

　　我應該敵視這個世界，我應該

　　站在樓廈御風的高處

　　說



　　「不要傷害我……」