2007/02/25

　

　身體與心理是同一件事情。



　不知自己裡頭那些堅硬所為何來？危險的人事物要保持

距離，最危險的是我無法分辨它們的性質。朋友說或許因

為長久以來過著水到渠成的生活，不容許自己失敗而導致

壓力、焦慮。我是個那麼驕傲的人嗎？不打沒有勝算的仗

，或許逃跑，逃跑會是一個好的解答嗎？



　冷得像是冰。萬年的凍土、冰棚，雪降下來我就接住，

他們說的話我都聽進去了，被自己的重量壓得背脊很疼，

撐住，撐住，死去那天還會感到疼痛嗎？



　我無法說出究竟是什麼東西如此堅硬。即使一再憋氣、

深呼吸、拉筋，都還是無法祛除的邪物。憋氣、深呼吸、

拉筋。一直都是這樣做的，但不覺有錯，這樣感覺甚好不

是？



　我說我仍害怕人群如同害怕我自己。現在覺得不對，不

是這樣，我害怕自己更甚於害怕人群。



　潛意識裡的自白，感到自己不被需要的荒涼，即使一再

前進也不可能完成諸般加諸自己身上的美景，我不值得，

不值得愛，我不適宜，不適宜被稱讚，抒情計畫寫才不到

一半就喊，喊著，戛然中止。寫不下去的東西太多，人生

很長，潛意識裡對自己說這樣消失也好，會是一種解答。



　如果偽裝強悍地生存只是為了持續完成「什麼東西」的

話，那是不是太悲哀了呢？



　如果山頂雪崩而我正站在底下，持續呼吸爭那最後一口

氣只是為了看見冰頂打開時候的太陽，那是不是太悲哀了

呢？



　如果自己是無法脫除的殼，那麼害怕自己的心情是不是

太悲哀了呢？



　身體究竟控訴什麼，我還無法明確地知道。但我知道自

己並非不被需要，因為你們，我多了一個支撐的理由。謝

謝你們。



　真的。