可能有一些機會，我能夠選擇。但有些時候，甚至是大多時候，我是怎樣的一個人其實自己也不真的有氣力反對。失眠的片刻，輾轉反側，望著同樣的天花板又再讓羊群從一到三百，再回到一吧，又是幾個三百的輪迴甚至我肢解牠們，讓牠們成為羊腿羊膝羊肉片羊雜……後來想到自己是不吃羊的，就又醒過來。我和我吃過的史蒂諾斯，全部加起來已經吞服過多少橢圓藥錠了呢？
而我可以選擇的那些時候，往往是，不得不。不，我不要再吃了。半夜掙扎著，盯著掌心那小小一粒藥錠，和水仰藥，平躺在床上再次盯著天花板。等藥效上來。掙扎。像溺水的人抓住浮木，為什麼又醒了？換到沙發上，等到天剛白，又睡。
母親說，你最近怎麼都睡在沙發。
我揉一揉落枕僵痛的肩膀，說，睡不好。
可又確實感覺自己正緩慢地康復著。同醫生說，我想，史蒂諾斯可以少開一些。我不想再那樣了，一年前他說的話還輾轉在耳邊，他說這麼大一個人了，要照顧自己，對自己好。其實他說的道理我都知道，可是憂鬱的意思是，我都知道，但是對不起我真的做不到。冥想的時候對自己說，我可以。讓靈魂回到身體，讓體表震顫如同電流通過我肌膚。那麼我們減少幫忙睡覺的藥。我就說，好。看著他在處方箋上將藥品數量折半，他說，你這樣很好。他說，很多人吃了史蒂諾斯，放不開，就這樣一路吃下去了。
我說，不想養成心理依賴。而這是他對我說過的話，他記得嗎？
他笑了笑，寬容得像一座山，像一個父親。他說，如果感覺自己持續好轉，我們就每個月調整一種藥物吧。
但十四顆史蒂諾斯，過年前真正不知道自己在害怕什麼，才拿的藥，第二天醒來剩下八顆。根本無法記得半夜發生什麼事情，我為什麼，我什麼時候，爬起來竟一次將六顆史蒂諾斯吞服完畢，隔天還是寫小說的日子，哀哀設想小說人物，想的不過是自己，腦袋有點卡住，果然是吃了太多的藥嗎。後來是另外八顆，過午醒來，發狂也似地翻找垃圾桶，後來，也就真的找到了八顆史蒂諾斯藥錠的空殼。我什麼都不記得了。
感覺像是選擇不吃，其實是，不得不。
尋求各種睡眠的偏方像是尋求撫慰與療癒。非常有可能我已經壞到底了，但真正靜下心來同自己相處，也可以睡。只是母親說，你最近磨牙好嚴重。我聳聳肩說，並非我可以控制的事情。我只是只是，不得不。
後來和醫生說，給我二十八顆吧。最近睡得不好不安穩。
他笑笑說，好。總之是看你好轉過來，我也很開心。
其實睡前還是有些不祥的預感，但今早起來，藥片只少了兩顆。我想，自己是真正真正在康復著。
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