我的哀慮被取走了，這是真的。可憤怒也被取走了。快樂被取走了。
而人靜了下來。原以為生活已足稱無詩無歌了，但我不知道還有更平緩無風的海面，能夠美麗得這麼像假的。
笑也不需要假笑，快樂薄薄的，輕輕一吹就散了，下一秒鐘想著，甚麼是快樂，上一秒鐘的我。想到這裡，去想另一件事情了，想著，想著，而不問快樂不快樂。原來理性秩序恢復的時刻，是用對感性的整肅換來的嗎？其實我知道我早知道的。
用速悅前前後後三年許，間中斷過一次。確實我熬過了戒斷對心臟的電擊，熬過了馬路中央的昏眩，熬過癥候，卻熬不過還是清醒發著瘋的自己，又回去同醫生說，你給我藥吧。看著他穩穩的下巴，差一點我要說，救我。讓我回到這世界讓我成為我所能看見的，平庸的人。只求看不見自己，或許我可以不瘋。
不瘋了。不要再瘋了，意味著不去走那些無以言喻的，曖昧的，壞的門徑。
不去走就是，不寫詩就是，可能人生穩靜如斯其實也沒甚麼好寫的，倘若光潔地活著，過於純白無垢一個人。還算擁有秀麗的風景，可明知道世界是這樣不是這樣的，甚麼狀態是正常的甚麼不是，怎樣是發著瘋，而又怎樣不是？想著如何寫出更殘酷的語言是瘋的嗎，每天準時起床梳洗上工放飯等薪餉入袋又如何不是。
我是繞著自己運轉的星辰，重力的邊界相互擾攘，讓漩渦來把我帶走吧讓我存活在下一個位置。讓我位移而無有深陷，無有深陷，也就無有傷害。思考而不感受，讓我看著五月中旬，邊界持續消失。陽光晒下來，綠蔭裡我甚至不知道該說這樣的天氣美麗不美麗。其實很想說些甚麼，卻又像，遠遠的一個人，他看著自己等在紅綠燈前，啞口無言地過去。
甚麼是真的甚麼是哲理，躺在床上想了良久，良久，暗夜裡，聽著對面陽台上洗衣的女人她一個人過來嗎，痊癒者在整城振臂揮舞的姿勢中靜止，渾身無處招惹塵埃，我發現自己，自己竟遺忘了睡眠的姿勢。
我應再次戒除這一切我應更加真實地活著。再次接受所有憂慮都是我的，是壞的那些造就了如今的我，得允許自己不痊癒，其實也不需要，藥物帶來的幻景空境所補全的日常。
我能握著自己掌心發著熱，發著汗，但不去想壞的部份，只要肯認自己從沒真的好過。
畢竟，從沒誰是真的痊癒過。然後可能便這麼，真好了。
（2012.Dec.15，中國時報．人間副刊）
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