情婦theory

　

　不只一次想要說，作為一個情婦是會讓人心死去的。



　男人們不知何故，讓他的生命中除了原先的男朋友之外尚且有了第二個

男人。（至於有沒有第三個第四個就不是我可以控制的了。）他的日常生

活，當然，跟隨著他的第一個男朋友建立的軌道而運轉，其他的那些不屬

於他的男朋友的時間遂歸於一段關係當中的第三者所擁有。



　基於這個關係的特殊性，第三者在三角關係當中的價值永遠也不可能凌

駕於男人原本的男人。我是說，作為一個第三者我很清楚明白我不能向男

人要求作出二選一的決定，也不可能主動要求得到他生活的全部，我只能

乖乖地等待男人的電話男人的簡訊男人的邀約，因為，終究我只是男人用

以消磨他「剩餘時間」的對象。



　男人總是對我訴說他和他男朋友之間的不愉快，那些雞毛蒜皮小事導致

的冷戰，那些因為相處時間太長以致過度了解而引發的爭執和諷刺，那些

我和男人似乎從來不曾出現的問題，男人這樣對我說著。



　我傾聽著，然後淡淡地笑。因為我知道男人只需要我這麼作。



　男人似乎是希望擁有一個，能夠讓他在一段「正常關係」之外得以放鬆

呼吸稍事逃避休息的場所，一個可以讓他暫時忘記日常生活當中的那些不

快情節又可以適時給他溫暖體貼回應的地方。而我正好，能夠很適切地扮

演那個非正式的耳朵角色，聽他，擁抱他，是那樣我成為了男人生活當中

不可或缺的存在──但悲哀的是，我並不真正擁有男人的感情。



　我們的來往建立在一個不穩定也不定期的供需關係之上，他需要的空間

在我這邊得到實踐，可是一旦他不需要了這段來往也可能隨時畫下句點。

基於這種不誠懇又非必要的關係，我沒有必要用太認真的態度面對男人─

─既然我不是男人的唯一，為什麼我要用「處理一段感情」的姿態去微笑

呢？當我傾聽男人訴說並且輕輕拍撫他結實的肩背，當我從旁觀者的位置

介入男人和男人的男人之間，我的微笑帶著一點點體諒，帶著一點點無奈

，帶著一點點「就算這樣我又能怎麼作呢」的卑微......



　所以我並不誠懇，因為害怕自己受傷。第三者永遠也不可能得到什麼，

男人隨時會穿好衣服離開，或者更加徹底地自問題消失那一天起就從我的

生命當中消失，談到愛，對於身為第三者這樣的位置來說太沉重了，不是

我可以負擔得起的啊。男人只需要我給他一個理解的微笑，那麼我就給他

這個，再多的我給不起，而我要的男人又何嘗能夠給我呢？



　隔著那樣的距離我喜歡著男人，而男人也用一個不被大結構所允許的方

式在喜歡我。



　隔著那樣的距離我不夠誠懇，在和許多個男人經歷過這樣的關係之後，

我開始忘記要如何誠懇。心的某個部分已經死掉了，或者說關起來而不再

打開，突然之間我好像忘記要如何真誠地單純地去喜歡一個人，如果說假

笑真可以為我帶來什麼，大概就是在那既不忠實也不真心的互動當中所得

到的虛偽的快樂吧。



　所以，也許我早就忘了，關於要如何真誠地喜歡一個人的方式。